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1、一个星期六的深夜,一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服,就叫来一个侍者,让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候,醉汉说:“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难,”侍者回答,“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

2、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”,爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”

3、小明四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。叔叔问他:“你们的考试题有难的吗?”
小明说:“有男的也有女的。”

4、妈妈:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
妈妈:“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋,我告诉她:“鸭子下的蛋就叫鸭蛋,而鸡下的蛋就叫鸡蛋,以此类推,鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头,接着说:“爸爸,那坏蛋就是坏人下的蛋吗?”

6、幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

7、妖怪捉走了唐僧,悟空一时慌了神,连忙找来土地:“快说,此地可有什么妖怪?”
土地公公连连摇头:“大圣你有所不知啊,现在职能转换,我不管户籍了,我只负责土地使用权转让。”

8、唐僧师徒来到一户人家化缘,主人是个慈眉善目的热心人,将他们延入屋内,恭敬地问道:“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究,我一定尽力满足。”
唐僧双手合十:“阿弥陀佛!出家人不求锦衣美食,但求方便……”
“明白了,明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理,不一会便笑嘻嘻地跑来:“怎么样,呵呵,你们要的方便面。”

9、孙悟空三打白骨精,唐僧非常不满:“出家人扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人,取来真经何用?我不要你作徒弟了,你还是回花果山吧!”
悟空解释道:“师傅,我打的是妖怪,是白骨精啊。”
唐僧大怒:“先前明明是个美貌的女子,后来是个年迈的老婆婆,最后是个老公公,明明是三个不同的人,你却偏偏说是一个妖精,分明是你胡说。”
悟空大笑:“师傅,那三个人其实都是白骨精的马甲,你不明白,我可有72个马甲呢。”

10、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”
老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”
老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”

11、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”
法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

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